A – wie Arena
Arena im Fernsehen, Arena statt Stadion. Der Begriff drängelt sich immer mehr in den Wortschatz der Fans. Bitte wieder hinten anstellen!
B – wie Bayern München
Fußballverein, den die Konkurrenz laut Manager Uli Hoeneß im nächsten Jahr in der Tabelle wieder mit dem Fernglas anschauen wird. Genau, und die Champagner-Fuzzis in der Allianz-Arena nehmen das Opernglas zur Hand.
C – wie Cacau
Stuttgarter Stürmer, der in dieser Saison ziemlich oft seine beiden Zeigefinger geküsst hat, um sie dann in den Himmel zu recken und nach oben zu schauen. Offensichtlich kennt er dort jemanden.
D – wie Deisler, Sebastian
Spielt angeblich nie wieder Fußball. Spielt wahrscheinlich schon, nur eben mit Freunden und ohne sich dumme Sprüche anhören zu müssen, von Menschen, die ihn nicht kennen aber trotzdem beurteilen wollen
E – wie Ewiger Zweiter
Es gibt Schalke-Fans, die diesen Titel mittlerweile für ihren Verein beanspruchen wollen. Sorry, aber in dieser Hinsicht führt kein Weg an Bayer Leverkusen vorbei.
F - wie Finke, Volker
Finke ja oder Finke nein. Aus einer Trainerfrage wurde Ideologie. Tradition oder Erneuerung oder steht in diesem Fall Tradition für Erneuerung? Keine Ahnung, Finke geht und kommt hoffentlich noch mal zurück.
G – wie Gekas, Theofanis
Nichts für ungut, aber kann sich noch jemand an Thomas Christiansen erinnern? War 2003 Torschützenkönig und auch beim VfL Bochum.
H wie Hoeneß, Dieter
Der Manager von Hertha BSC Berlin zeigt wie man mit Fans umgehen muss. „Hoeneß raus“-Rufe im Stadion sind für ihn Pöbeleien, betroffen macht ihn aber die Kritik an seiner Person in den Medien. Die Medien sind es ja auch, die Hertha anfeuern, die mit Hertha leiden und die Hertha lieben.
I wie Ibisevic, Vedad
Spieler bei Alemannia Aachen. Kein Name, den man sich merken muss, aber irgendwie ist mir genau das dann trotzdem passiert.
J wie Jentzsch, Simon
Hat seinen Vertrag beim VfL Wolfsburg gerade bis 2011 verlängert. Danach kann er wahrscheinlich in Frührente gehen. Er gilt zwar als Torwart ist aber im Prinzip Angestellter bei einem Automobilkonzern.
K wie Kaka
Bester Spieler...nein, nicht der Bundesliga, aber wohl der Welt. Spielt in einer Rentnerband, die Respekt aber keine Sympathien verdient. Für das aber kann sich der AC Mailand bei Silvio Berlusconi bedanken.
L wie Lincoln
Einer der vielen Spieler, die mittlerweile ein Haarband tragen. Das Stirnband von Björn Borg war cool – aber das hier sieht aus, als würden sich die Spieler lieber im Spiegel als auf dem Fußballfeld sehen.
M wie Mainz 05
Können gerne wieder in die Bundesliga zurückkommen. Aber dann bitte mit neuem Image. Die Dutzi-Dutzi-Dei-Dei-wir feiern-immer-Karneval-und-haben-uns-alle-lieb-Nummer war am Schluss ein einfach zuviel.
N wie Neuer, Manuel
Sieht aus wie ein finnischer Formel 1-Pilot ist aber Torwart bei Schalke 04. Sehr jung und sehr gut.
O wie Osorio, Ricardo
Einer von zwei Mexikanern beim VfB Stuttgart, die viel für das Ansehen ihres Landes getan haben. Immerhin war die schreckliche La Ola lange Zeit der einzige mexikanische „Farbtupfer“ in der Bundesliga.
P wie Piplica, Tomislav
Torwart bei Energie Cottbus und eine vielfältige Persönlichkeit. Er ist der Karl Dall, der Didi Hallervorden und manchmal auch der Charlie Chaplin der höchsten deutschen Spielklasse.
Q wie Quäntchen
Mal ehrlich das berühmte Quäntchen Glück mag im Einzelfall eine Rolle gespielt haben. Im Großen und Ganzen gibt die Bundesligatabelle aber ein gerechtes Ergebnis wieder –Ausnahmen sind die Platzierungen von Werder Bremen, Bayern München, Bayer Leverkusen usw. usf.
R wie Rangnick, Ralf
Früher mal ein guter und auch sympathischer Trainer. Nervt mittlerweile gewaltig wenn er in Zusammenhang mit der TSG Hoffenheim von Fünf-Jahresplänen spricht.
S wie Scholl, Mehmet
Am Ende ein Riesengesprächsthema, obwohl er so gut wie nie gespielt hat. Er mag nicht mehr. Und wenn es irgendwann keine Typen mehr wie ihn gibt, mögen die Fans vielleicht auch nicht mehr.
T wie Traumtor
Diegos Schuss aus über 60m wird überall genannt. Aber wer gesehen hat, wie Lionel Messi beim FC Barcelona das einmalige Maradona-Solo kopiert hat, weiß, dass es noch besser geht.
U wie UEFA-Cup
Den Fans des FC-Bayern gilt dieser Wettbewerb als Teufelswerk. Echte Fußballfans freuen sich über die exotischen Teilnehmer, viele Tore und tolle Spiele.
V wie Veh, Armin
Der Meistertrainer. Viel mehr weiß man aber irgendwie immer noch nicht über ihn.
W wie Werder Bremen
Wenn sie schlau sind, verkaufen sie Miroslav Klose schon in diesem Jahr. Aber die beliebten Bremer haben sich zuletzt nicht immer so clever angestellt, wie man es von ihnen gewohnt gewesen ist.
X wie X
Immer noch der schwierigste Buchstabe, zu dem man in so einem Alphabet etwas schreiben muss.
Y wie Yelen, Zafar
Fußballspieler bei Hansa Rostock. Über deren Rückkehr in die Bundesliga könnte man sich eigentlich freuen könnte, wenn da nicht ein paar Hansa-„Fans“ wären, die immer öfter von sich reden machen, obwohl man nichts von ihnen hören will.
Z wie Zidan, Mohammed
Bester Spieler der Rückrunde. Das überaus innige Verhältnis zu Jürgen Klopp wirkte aber ein wenig – na sagen wir mal - komisch.
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