Es ist die erste brisante Frage am Spieltag, schon im Auto wird sie zum ersten Mal kontrovers verhandelt – die Frage nach der Stadionwurst: „Bratwurst oder Bockwurst, was nimmst Du?“ Meist wird sie von hinten nach vorne, also von der Rückbank in die Fahrerposition, gestellt. Egal, wer der erste ist, der sich sie zu fragen traut – wichtig ist, dass es möglichst beiläufig klingt. Klar, das Pfeifen im Walde! An der Antwort hängt schließlich nicht selten Sieg oder Niederlage.
Denn wer beim trostlosen 0:0 vor zwei Wochen eine Bockwurst gegessen hat, wird den Teufel tun und an der Würstchenbude des allgemeinen Vertrauens wieder eine solche ordern. Andererseits hat es bei Bratwurst und ähnlicher Witterung wie heute schon mal eine bittere Niederlage gegeben – damals vor dreieinhalb Jahren. Wer will das schon riskieren? Stoff für Legenden phantastischster Art – mindestens bis zum Parkplatz. Doch wie kontrovers es auch zur Sache geht, die Entscheidung fällt schließlich immer einmütig und wird von allen getragen – viel zu groß ist die Vorfreude auf das Ritual des Verzehrs: wenn jeder Biss zelebriert und in den kurzen Esspausen die Aufstellung für die kommenden 90 Minuten zerlegt wird – die Stadionzeitung in der Gesäßtasche geparkt. Erst danach ist der Weg zu den Rängen überwindbar, kann man dem Spielfeld ins Auge sehen, ist man für große Nachmittage oder Abende bereit.
Und ausgerechnet zur WM im Land der Stadionwurst selbst sollen wir auf genau die verzichten und Schweinefleisch essen, das in Scheiben gebraten und mit Gurken und Zwiebeln vergewaltigt ist? Nee, Sportsfreunde! Was soll Fußball ohne Stadionwurst sein? Eine Autofahrt vorbei an den McDrives dieser Welt, auf der man sich fragt, ob man einen Royal TS oder einen McChicken nehmen soll. Wissend, dass die Entscheidung völlig unerheblich ist, denn weder bei dem einen noch bei dem anderen hat man die Jungs jemals spielen – geschweige denn gewinnen oder verlieren – sehen.
Könnt Ihr knicken! Ich will warten, wer zuerst die Stadionwurst-Frage stellt, sie manchmal gar selbst stellen. Ich will, verdammt noch mal, die Stadionzeitung in die rechte Gesäßtasche stecken, damit ich die Wurst vernünftig halten kann. Ich will sie der Länge nach unter dem Senfspender entlang ziehen und erst dann auf alles vorbereitet meinen Platz im Stadion einnehmen. Alles andere ist mit mir nicht zu machen!
Mail an footage
